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Aproveite o Dia dos Namorados para demonstrar sua paixão sem nenhum tipo de repressão.
Se a mulher for normal, acordea com ô coisinha tão bonitinha do pai no volume máximo da vitrola.
Se ela for do tipo moderninha, cool, indie ou algo assim, ataque com uma velha do David Bowie, tipo good morning girl.
Mime sua musa com pelo menos 45 min (lembrese que isso é apenas metade de um jogo do nosso glorioso Santos) de uma massagem bem gostosa, essa prática milenar tão esquecida pelos metrossexuais contemporâneos.
Esconda todos os cremes dela e escreva no espelho do banheiro, em letras maiúsculas: potinhos recolhidos por excesso de beleza, de luxo, de perfeição.
Levea para comer no rodÃzio ou na cantina (uma perna inteira de cabrito!), só para mostrar que ela está magra, está prosa, está podendo!
Garçom, o cardápio de sobremesas para o meu amor, faz favor!
Peça, em alto e bom som, e mate de inveja as outras mulheres do recinto.
À noite, necas desse tal programa de pegar um cineminha coreano ou comidinha mirrada, pouca..., tipo fusion ou coisa que o valha. conduza a dama a um drivein de beira de estrada nos arredores da cidade.
Se a danada tiver desaparecido na véspera, bote uma faixa no bairro: procuro minha cachorra (preencha com o nome dela) desesperadamente. dono passando mal.
Quando ela voltar, nada como um amasso silencioso no portão, daqueles que fazem o cachorro sorrir latindo, como na canção do velho rei.
Autor da mensagem: Desconhecido
Contribuição: Denise Carreira
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